Мда Маша....гениально.....

иногда уход из жизни помогает некоторым людям освободица от тяжести..ведь у всех своя жизнь...но я точно знаю что суицид это крайняк...када ты прикован к постели и те не суждено встать..вот тогда да...лучше сдохнуть чем терпеть жизнь растения...а вообще суицид для слабых людей...надо перебороть ся и жить дальше..улыбаца всем на зло..смейся это раздражает...И ЗАВЯЗЫВАЙТЕ ВСЕ С МЫСЛЯМИ О СУИЦИДЕ..это тупо и никчемно..жизнь иногда бывает не такой уж и плохой..просто надо НАУЧИЦА видеть и хорошее....

ни фига это называеца слабостью...над просто выдержать дерьмо..плоха када пля ты растение...а так все это гон.!

сдохнем..када время придет.америку открыл.

иногда жизнь конкретно добивает..часто мысли зачем жить..но мне оч нравиться жизнь...когда нада тада и умрем..ваше нех об этом думать..и похло все в попу..жизнь эт круто...

жись это крута, пусть бывают праблемы порой почти не решаемые.. НО ключевое слово "почти" тоесть для человека стремящегося чегото добиться никакие проблемы не остановят... лично я жись люблю ибо лучше ничего нет) а кто со мной не согласен то выслшую мнения каждого

а можна расказ?
Этой ночью я не усну. Слишком трудно сейчас просто уснуть, отключиться, хотя и устала. Устала от этих мыслей, кружащихся в голове, устала от мира, кружащегося вокруг.. Но он уже не кружился, он остановился…время остановилось, и стает легче, попускает… благодаря музыке, которая гремит в наушниках, тяжёлый рок, альтернатива.  Альтернатива – вот что хочется найти…какой-нибудь другой вариант, выход, альтернативу. Музыка громче и громче…меня уже нет, есть только музыка…и свет сквозь эти чёрные шторы, такой неестественный, ночной, сумрачный..
Постепенно стает все равно, никак. Неужели засыпаю? Была бы рада.. но….нет. вижу какие-то видения….видения моих желаний, таких разных…
Хочу чтоб он пришел, чтоб обнять его, поцеловать так страстно и нежно ..любимый мой человек…такой красивый, такой ласковый….и всё же я ненавижу его! Сколько страданий он причинил! Сколько слёз! Обида заполняет меня… Хочется дать ему пощёчину, хлопнуть дверью,  уйти навсегда…
Хочу чтоб они наконец перестали кричать, ругаться вечно, всё время, напрягать меня, себя! Хочу мира в семье… семье, которой никогда не было как такой, не хочу больше ограждаться, хочу заботы …и в то же время я просто хочу чтоб их не было. Не было этих двоих людей, которые просто родили меня, и всё. И на этом спасибо. Хочу чтоб вы исчезли! Умерли, уехали, пропали, всё равно.
Хочется чтоб больше не болела голова….чтоб проблемы вечные со здоровьем закончились.. Чтоб я могла просто жить и не притворятся, что всё хорошо, как и у всех, а на самом деле бороться с болью…ужасной болью…хочу радоваться жизни и энергии внутри себя, которых нету.. Но иногда…желание порезать себя, как самая конченая готесса.. причинить боль самой себе!…смешно. Мазохизм какой-то. Не давайте мне нож. Мементо Мори…
Хочу больше видеться с ним… самый родной, вся моя семья, хочу с ним поделится всем… но понимаю, что он меня не поймёт. Что он уже давно чужой. Что у каждого из нас своя жизнь, у него своя семья. Я понемножку теряю родных… и никто меня не поймет.
Этот универ, студенческая жизнь, работа.. Вся эта моя неформальность, нестандартность… Веселая , типа беззаботная жизнь. Весело просто заибись! Уже тошнит. И кем я буду дальше по жизни? Не знаю. Кем хочу быть – не знаю… И это бесит. Это даже пугает.
Хочу тупо поболтать с ними, с подругами…их настоящих 2, может 3… они помогают мне жить, что б я без них дорогих делала?...но…блин…им же глубоко пофиг на меня…и на них нельзя положиться.. ни на кого нельзя. Предавали меня они , уже не раз, в мелочах предавали, но всё же…и друзей я теряю тоже. Вернее никогда и не было их.
Этот виртуальный мир…Интернет. Комп мой верный друг, ха.. Сколько интересного. Куча знакомых. Они реальные люди.. но в то же время просто.. призраки, от которых нет толку…
И просто хочется тепла…весны , лета, солнца, яркого, знойного!…надоел холод…везде холод… и страшно от своих желаний…от второй части каждого желания…
И сейчас, лежу в кровати раскрытая, очень холодно… глаза открыты… и понимаю что надо клипнуть, закрыть, уже жгут, но не делаю этого.. понимаю что очень затекла рука, я её почти не чувствую… но тоже ничего не делаю. В ушах дальше льётся музыка…хотя я не нажимаю на звук, она делается громче и громче….меня уже нет…есть только музыка.. и свет сквозь тёмные шторы…и уже всё равно. Состояние – никак. Ни плохо, ни хорошо, никак.
Очередная мелодия бас-гитары…. ах как я эту музыку люблю!… И ком в горле…я наконец-то закрываю глаза, они пекут, накрываюсь, освобождаю затекшую руку…. Мне не все равно. Я хочу чтоб оставалась музыка. А она закончилась, и я включила опять. Я хочу чтоб оставался ночной свет в окне, подобие на творчество, которым я живу, закаты, которые так люблю, солнце и лето, моя кошка, которая испуганно смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазками, как-будто говоря – очнись, все ведь нормально. И правда нормально. Совсем обычная жизнь, обычные проблемы и радости, ничем не выдающаяся жизнь. Всё абсолютно нормально. Но…. Почему тогда так больно? Состояние «никак» ушло. Теперь состояние – больно.. и плохо…и эта боль напоминает, что я жива. И продолжаю жить. «Мементо Мори» – «помни о смерти»… но не забывай о жизни.

ну...а еси оч хочеться сдохнуть???
что тада делать?

даже если очень плохо надо цепляться за жизнь. надо искать те крохотные положительные эмоции, думать о то что когдалибо нас согревало...
нет в мире такой проблемы изза которой стоило бы себя этой жизни лишить.

В любом случае надо цеплятся за жизнь....это самое дорогое что нам дано.

я хочу выложить эту историю,нашла её в одном из сообществ....Надеюсь ошибку этой девушки никто не попытается совершить!!Задумайтесь,ведь как бы вы не страдали смерть ничего не изменить,подумайте сколько боли вы можете причинить людям которые любят вас всегда,не зависимо от чего-либо и вы любите их....

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

”Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…

Больше ничего…

Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.

Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

«Это парк. Но как я тут оказалась???»

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.

Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

- Где же твои родители? Почему ты один?

- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

- Как тебя зовут?

- Не знаю.

- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

- Нет.

- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.

Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…

- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я

- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…

- Почему…

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…

- Ты ошиблась.

- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!

- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.

- Зачем мы здесь?

- Так надо. Идем.

Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».

Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.

Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.

В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:

- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.

Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.

- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.

- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.

Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:

- Нам сюда.

Он ввел меня в палату.

На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.

Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.

Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.

Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.

Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.

- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.

- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.

- Но почему? Почему он здесь??

- Потому что ты ему была дорога…

-Что?! Нет! Ты ошибаешься.

- Почему? - наивно спросил малыш.

- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…

- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.

Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.

- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.

Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.

Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.

- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…

Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…

Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.

- Я отомщу.

Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...

Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.

Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.

Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.

Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.

- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.

- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???

- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:

- Ты ох**л!!!

Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.

Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.

- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?

Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.

- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!

- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.

- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.

- Той, что с окна сиганула.

- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?

- Заткнись, – прохрипел Малый.

- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!

- Это все из-за вас! Вы ее довели!

Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…

Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.

- Нет… Господи… что же ты наделал…

Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.

- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…

Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.

- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…

С его ресниц сорвалась кристальная слеза.

- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.

Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.

Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.

- Пойдем. Нам пора.

- Нет. Я не оставлю его.

- Ты не можешь остаться. Пойдем.

Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.

Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.

Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…

Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.

А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.

Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.

После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.

Малыш больше не приходит. Его забрали…

Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.

Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.

Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.

Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…

Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.

Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…

Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…

***

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве................”

чиорд.......уже нар-на раз третий читаю.....и ещё как то не по себе из-за сна моего....сегодня приснился...обычно я сны не помню...но этот очень запомниля...кароче снится...типа суббота...и последний урок информатика...но почему то поставили 2 урока...ну мы с моей подругой Алиной...опаздали на урок...а наша подгруппа перешла в какой-то кабинет...и мы не могли найти...ну идём мы по коридору...тут встречаем нашу классуху...но она идёт и как-будто не видит нас...ну мы ей чот кричим...она грит-пойдёмте со мной в класс...потом оказываемся почему то в садике(мы там обычно уроки забиваем)....и с нами вместе классуха...не знаю для чего но мы с Алиной полезли на крышу по пожарной леснице...но крыша невысокая...дето этаж третий...вот...стоим с ней на крыше...она что-то стала прикалываца...типа ногу с крыши свесила...я ей грю тип осторожней...отворачиваюсь...и хуякс её нет..и звук внизу на асфальте...у меня шок...я спускаюсь с лестницы...не знаю скока спускалась...там уже учителя...появляются мои друзья ниоткуда...все плачут...я ваще дар речи потеряла...стою просто и слёзы льюца...приезжает мой папа...и я поворачиваюсь на место где она упала...и вижу только её волосы а она накрыта пакетом...и я проснулась......АХИРЕТЬ.......я проснулась и у меня на щеках слёзы......

Я тоже читала это..кошмар(...пф..(((((((((((((